domingo, diciembre 18, 2005

Post de Amor I

Creo que de lo único que he estado realmente enamorado es de mi equipo de futbol de mierda, al que sigo en mi estadio (porque es mío, también) desde los tres años, que igual me hace llorar y casi nunca me deja una alegría en un verano o en una navidad. Es como tener una novia hija de puta que te maltrata y que tus amigos te aconsejan dejar de querer. Bueno, pues este sábado fuimos campeones de la división inferior (ya lo sé, que es poco); es como si mi novia, la hija de puta, me hubiera dado un beso exquisito y guiñado el ojo, después. Tras 25 años de afición me queda clarísimo, vale sufrir con tal de recibir un beso como el de hoy.

Sobra decir que esa novia tampoco es muy linda que digamos

domingo, diciembre 11, 2005

Cuenta regresiva XXII

Año 2023: El tipo, gordo y absolutamente calvo, pasa la última página del libro. Trataba de un joven que viajaba por Europa, conocía gente y tenía sexo periódicamente. Recuerda que, cuando joven, los que hacían esos viajes le contaban historias intensas, de gente desconocida, de sexo, hostales y fascinación; cuando él viajó con su mochila, visitó museos, estuvo en conciertos, dio un par de tragos en bares, y siempre estuvo solo. Cambio de libro: "La filosofía del fútbol", otra vez.

viernes, diciembre 09, 2005

Salmonelosis in the sky with diamonds

Exactamente hace un año me moría enfermo por haber comido unos trocitos de pejelagarto. Hoy, desde hace unos días, me muero enfermo de salmonelosis por otra cosa que comí: mi ya tradicional alucinación anual de los inicios de diciembre, se manifestó anoche, cuando intentaba dormir. No podía detener mi brazo derecho que saltaba como una trucha, me zumbaba un oído y tenía taquicardia mientras buscaba culpables adicionales a mi enfermedad: no podría ser el alcohol esta vez, no, ni la alimentación, ¿serían los muertos?
Quizás un muerto quería "treparse" (cosa que nunca me ha pasado y el día que me pase no sobreviviré para contarlo, del infarto), pero mi brazo con inteligencia propia le daba golpecitos al muerto para alejarlo; al zumbido, de plano, no le encontré explicación.

lunes, diciembre 05, 2005

Pequeños Sueños XIII (Hoy soñé, pues)

Tenía miedo por ser de noche y estar en un sitio desconocido, por estar con mi familia en una estación de trenes. "Que te vaya bien en Rusia", me decía mi hermana. Yo miraba a los demás, les decía "qué les parece si ahora que es de noche me voy nada más a San Sebastián, ya mañana con calma me voy a Rusia; allá no hablo el idioma, no sé ni dónde voy a llegar, no sé nada".

Amanecí con 38° de fiebre, mi imagen de Rusia no estaba tan mal hasta hoy.

miércoles, noviembre 30, 2005

Sobre salir con alguien mucho menor que tú (Parte I)

Por ella me di cuenta que mi "Camotito-Bersuit" es, en realidad, un personaje de unos dibujos llamados "Bananas en piyamas". Faltaba más. Para mí sigue siendo la mascota del Puebla vestida para un concierto de Bersuit Vergarabaat.

Pronto vamos a ser campeones de la división inferior, por cierto.

"Pero si hasta tiene el nudo de camote en la cabeza", le dije.

martes, noviembre 29, 2005

Morir a los 29 III

Otro infarto estuve a punto de sufrir en un momento difícil (segunda-cita); mis hipocondriacos síntomas me angustiaban: brazo izquierdo dormido, mano izquierda fría, articulaciones duras... todo lo demás duro, también -tenía mis "pro's", claro-. Y enfrente una chica, chica, que me encantaba y se reía de mis achaques, decía que tenía suerte, que igual no le tocaba verme caer, pues se iba al día siguiente a su ciudad. Lo había previsto con mi psicólogo, y sí, es cierto... si había un buen momento para morir era ese. Game Over. Mis índices decadentes indican que ese infarto me va a llegar un día que prefiera guardar reposo absoluto, mientras me preparo un té de tila.

lunes, noviembre 28, 2005

Remote Robot

Me gustaría que las primeras citas no se vivieran, preferiría pagar a un robot para que asista en mi lugar, controlado por mí desde mi cama... sería un poquito más auténtico. El previo es un calvario: tengo que dar un trago de algo, sudo, me peino un par de veces y después evito los espejos o ver futbol por TV, procuro no sentir cariño de mi familia momentos antes para que no me entre ningún sentimiento de niño frágil y vidrioso en el instante no-indicado; el camino es peor, en mi estéreo puede sonar Ariel Rot, Los Tres o Turf pero tengo que ser cuidadoso de cambiar a alguno en inglés para cuando ella suba, no vaya a ser que me pregunte quiénes son y termine discutiendo de música y de idiomas, temas que detesto polemizar en esa primera cita. Sube y después pienso "mierda, se sentiría incómoda donde imaginé llevarla porque viene muy arreglada", y entonces entra la paranoia "mierda, me decía un amigo que lo peor para la imagen de un hombre es no saber dónde llevarlas", y entonces entra la bajeza "dónde quieres ir -donde quieras -no, di tú"... (agght)
Le agradezco a mi más reciente primera-salida haber sido auténtica, pero me agradezco más a mí haber hecho las cosas como si fuera el robot manejado desde mi cama, respiro tranquilo.

miércoles, noviembre 23, 2005

Zapping

La televisión me hizo mucho daño, casi más que mi familia cuando me hacía sentir ilusión por el mundo. Con el tiempo me di cuenta que casi no hay cerraduras que permitan ver al otro lado, que una sombrilla no sirve de nada, que la primavera es más calurosa que el verano en mi ciudad, que el amor es bastante más jodido de como lo pintan, que nadie fue feliz para siempre, que hacer el amor en una posición que tanto parece excitar es mucho más difícil de lo que parece, que Wild On es actuado... televisión de mierda. Me acuerdo hace un par de años, no sé dónde pero no era aquí, cuando pasaba en un taxi por la madrugada y vi por primera vez manadas de gatos sentados sobre las bardas y maullando; me emocioné. Llegué a mi casa y dejé de boicotear...

lunes, noviembre 21, 2005

Meta-Post

Llevo 15 minutos intentando escribir un post que se iba a llamar "Tengo unos amigos muy talentosos", sólo que me emociono tanto que empiezo a desvariar y a poner cursilerías que salen de contexto y toman tintes románticos gratuitos. Iba por el amigo número quince cuando me empecé a asquear, si seguía... igual terminaba hablando bien hasta de "Checo".
Bueno, ya identificados, imaginados quienes son esos que enumeraba, confieso que siempre intentaré sentarme en su(s) mesa(s).

(Le doy "Publicar" porque en cualquier momento me retracto por curs

domingo, noviembre 13, 2005

Noticia de un día que mi madre cumplía años

-El Sol de Puebla tituló su sección de espectáculos, a ocho columnas: "El éxito de Eagles se hospeda en el Hotel California". Qué deprimente para mi mamá que una cabeza de ocho columnas sea así de estúpida el día de su cumpleaños, en pleno 2005.

sábado, noviembre 12, 2005

Pequeños sueños XII

Encontraba un amigo de la primaria solo en un bar. Se recargaba viendo hacia donde estaba toda la gente. Mi apenas sociable carácter me había hecho ir con él y saludarlo:
"hola rafael, cómo estás, me da gusto verte. ¿Te acuerdas de mí?", comentaba emocionado. "No te puedo ver, hace tiempo que me quedé ciego", contestaba... no sabía qué hacer y entonces lo abracé.

martes, noviembre 08, 2005

Mundo habitable IV

Rúper sufría de no presentar su novia a su hermano, un radical amante de las corridas de toros. Ella, en cambio, trabajaba en la Sociedad Protectora de Animales; sin embargo, cada uno por su parte pedía a Rúper conocerse. "Anda, preséntame con tu hermano el taurino, me gustaría ver cómo me mira después de que yo le diga que soy de Greenpeace", pedía a Rúper su chica. El hermano, por su parte, también estaba deseoso del encuentro: "Rúper, carajo, ya presenta a tu novia, pues qué temes que le digamos o qué... no seas acomplejado".
Después de un año de noviazgo, Rúper se esforzó y los presentó, en un desayuno, habiendo pedido a ambos, previamente, un comportamiento respetuoso.
De repente,
- Hermano: Rúper, a ver si llevas a los toros a tu novia, ¿has ido a la plaza?
- Novia: No (sonriente). No me gustan los toros.
- Rúper: Los toros pueden verse desde una y otra óptica; hablemos de otra cosa.
- Hermano (sin hacer caso a Rúper): ¿Por? ¿Digo, entiendo que no te guste ver sufrir a los animales, pero es un arte ancestral que....(bla)
- Novia: En general es algo que detesto. No sé si Rúper te contó... (bla)
Rúper, invadido por el pánico, fue al baño de la cafetería y se encerró mientras pasó su cara por agua varias veces.
Al regresar, estaban los dos esperándolo "¿pedimos la cuenta?".

Sabiduría del fracaso I

Del fin de semana aprendí que si te dejan plantado o llegas a una fiesta, lo mejor es salir a ver casas e imaginar lo que se vive por dentro, si estás con un amigo y haces malabares con una naranja encontrada, mejor.

miércoles, noviembre 02, 2005

Daños adicionales del ácido úrico III

Recuerdo una vez que, hace años, en la regadera recordaba mis errores graves de niño:
cuando a una tía le critiqué a su hijo sin recordar que lo era,
cuando lloré de lástima de ver a mi mamá esperándome con un regalo cuando yo traía reportes de disciplina del colegio,
cuando a un primo mucho más grande que yo le conté emocionado una historia larguísima y me dijo "cállate, ya se acabó tu tiempo",
cuando no sabía dónde irme una vez que un amigo y su ligue querían estar solos y ella tuvo que decirme "vete por allá" o
cuando hablé que fueran por mí a casa de un amigo que me había invitado "porque estaba aburrido" y su mamá me dijo que era yo un maleducado.
Ahora extraño tanto mi época visceral... Llevo algunos años sin disfrutar del placer como se debe; puedo encontrar incómodo que alguien me tienda una mano con cariño, imaginar lo que piensa de mí una persona que admiro mientras sonríe o deprimirme mientras estoy entre unas piernas soñadas. Lo acepto, soy un ojete.

lunes, octubre 31, 2005

Descerebrado por la calle voy

Algo debe faltar ya en mis neuronas para recuperar los ánimos: Intenté con durazno, omeprazol, café y atún. Empecé mis abdominales, salgo a caminar, me arrepiento de mis borracheras y ni así, no puedo sentirme animado a nada.
Veía por televisión el programa de Maradona, los Simpsons, oí música, sigo leyendo lo reciclado... nada. Necesito un beso, creo, un gol.

sábado, octubre 29, 2005

No tengo fiebre

La mejor noche del año para salir es el sábado que dura una hora más, como éste. Esto es quizás el colofón depresivo del fin de semana, pues es el primer sábado que no salgo desde hace medio año.
Soñé que estaba contento, que mi borrachera del viernes había sido tranquila y sin percances... desperté después, mi coche golpeado, recuerdos de un momento de despiste embriagador; fue como cuando sueñas una pesadilla pero al revés. Hoy prefiero pasar una hora más soñando que el mundo es tan bonito, que no ha pasado nada, que sigo confiando en el ser humano.

viernes, octubre 28, 2005

Pase al fondo

Mi lado soñador siempre piensa en el nombre de un disco que durante estos días pudiera sacar, en una banda que haya formado y en una serie de canciones que tendría si fuera un músico y pudiera ligar con la facilidad que lo hacen ellos (lo sé, también debería soñar ser futbolista).
Pienso que mi disco en ésta época se llamaría "Pase al fondo". Ayer en una de mis atléticas caminatas lo leí en una pared escrito con letras infantiles junto a una flecha roja, me gustó... pensé: "bueno, de mínimo tengo que ponerle ese título a un post", ahí va. Lo siento.

domingo, octubre 23, 2005

Cuenta regresiva XXI

Año 2023: El tipo, gordo y calvo, se topa en la calle con una señora y tres hijos. "¿No me recuerdas?, hace años salíamos juntos". ¡Claro que el tipo la había recordado! Habían salido un par de veces y tuvieron sexo una sola vez; en esa ocasión le quedó a deber (por impotencia nerviosa) más minutos de "aguante" y un segundo tiempo intenso como ella lo imaginó desde antes de aceptar la propuesta de ir al motel. Esos ojos le gritaban una deuda más que había dejado para después, quizás nunca le hubiera podido cumplir como ella lo imaginaba pero ahora sí era absolutamente imposible.
El tipo miró a los hijos, les sonrió, se quedó sin saber qué decir y sólo alcanzó a esbozar un... "bueno, adiós".

Daños adicionales del ácido úrico II

Supongo que también está muy enfermo que cuando converso con alguien que quiero mucho (papás, amigos, etc), pienso: "qué mal lo voy a pasar cuando este tipo se muera", y de inmediato me pongo tan triste...

miércoles, octubre 19, 2005

Mi tórax está tan sensible que...

Caí en una exótica racha de inferioridad. Es la primera vez en meses que no puedo hablar bien con gente que dice estimarme. Dos personas expresaron abiertamente su molestia al contestarme el teléfono, hubo quien me dejó hablando solo y el que se rió de mí cuando intenté establecer conversación (por mera educación). Nadie me dice qué pasa. Hace rato, tres señoras me vieron cara de confiable y me pidieron un consejo para llegar a la estación de autobuses... era de agradecer, mi narciso recuperaba el estatus, al final creo que no me hicieron caso porque caminaron hacia el lado contrario.
Lo que faltaba con el puto ácido úrico, quita el carisma

lunes, octubre 17, 2005

Fracasé

Miro la palabra, descontextualizada. Pareciera un restaurante de estos cursis, franceses, de alfombra roja y gente elegante. Este idioma es tan cabrón que hasta irónico...

Ahora lo digo hasta con gusto: fracasé

martes, octubre 11, 2005

Contraindicado

La tele me hace daño. Comer me hace daño. Beber me hace daño. Internet me hace daño. Correr me hace daño. El café me hace daño. El estrés me hace daño. El Tylenol me hace daño. Los callos me hacen daño. El dolor me hace daño. El cepillo de dientes me hace daño. Los libros me hacen daño. Mi desidia me hace daño. Ver la noche del 10 por Azteca me hace daño.La agenda me hace daño. La política me hace daño. El insomnio me hace daño. No tener sexo me hace daño. Los golpes me hacen daño. Y creo que también el daño me hace daño. Mierda... tanto daño te deja en blanco.

lunes, octubre 10, 2005

Una nueva vida

Qué manera de empezar a obedecer al médico. Caminé con un amigo una hora mientras veíamos ventanas y luces de bares, restaurantes, taquerías y torterías: descubrí que en esta ciudad hasta en lunes se puede salir a beber, comer con muchísimo ácido úrico y pasarlo bien, eso no lo sabía. Tomé tanta agilidad que conseguí hace un minuto matar un mosquito con el pie, algo que no había hecho antes.
Si sigo así, creo que me pondré más fuerte, seré más sano y recuperaré mi actividad sexual, aunque con alguna puta callejera que se me acerque.
Viernes y sábado, supongo que seguiré siendo la misma piltrafa

martes, octubre 04, 2005

Morir a los 29 II

Me entero que el hígado también tiene que ver con mis síntomas y que estos tiempos ocasionan infartos en gente joven. Me tomé la presión y está de normal a media. Pienso en lo que puede pasar si muero; creo que sí generaría mucha tristeza, al menos, especialmente con quienes hoy hice chistes malísimos y me vieron reir varias veces. Para colmo, todavía iluso promulgué mi nuevo número de celular a la gente que vi. Prácticaré mis últimas palabras... quiero que sean "pasguato", "yacaré" o "rompe", creo.

Morir a los 29

Me asustaron con unos síntomas que tengo, que porque podrían ser causados por estar mal del corazón (en el sentido menos cursi posible). Pensé en la rabia que me daría morir ahora mismo que tan nostálgico estoy, seguro que en mi agonía pensaría de alguien: "mierda, le pude haber dado un beso". No sería buen momento, juro que no me basta el título Sub-17. Menos me gustaría morir viendo la televisión ni "Miedo y Asco en Las Vegas".

domingo, octubre 02, 2005

Rudwaiser

Hace rato, después de una siesta post-cruda, todavía con efectos alucinógenos; desperté y lo primero que pensé fue: "si volviera a vivir, cuidaría ser más cariñoso de niño"; me retracto, debí haber sido un poco más malo. Estoy re-leyendo "La senda del perdedor", de Bukowski, más allá de que no creo que su infancia fuera tan perfectamente ruda, creo que la mía fue lo menos literaria posible. Me imagino que mi ex-compañero Checo* (que era un niño buenísimo y hoy se gasta miles de pesos en tabledance para ser rudo) leyó el mismo libro y se lo creyó. Hijos de puta, nadie escribe sobre las crudas, todos seríamos como Checo cuando niño.

*El nombre está ligeramente cambiado para preservar la identidad de mi amigo


jueves, septiembre 15, 2005

La hora patriótica

Los días de la independencia me hacen daño. No sé. Nunca me ha entusiasmado la bandera en el bar, ni el himno cantado con sentimiento, ni la hora de jarabe tapatío que se suele bailar a la media noche. Nada. Mis 15 de septiembre son una borrachera como cualquier otra pero con la incomodidad de la hora patriótica de las 12 -además ya vamos para 200 años de dependencia gringa; Irak en unos 200 años conmemorará una fecha y a la media noche pasarán bailes iraquíes en sus antros-.
Probablemente mi mejor "noche mexicana" fue hace cinco años, cuando en un bar de Guadalajara muy alejado de los conceptos de cantinas patrióticas pusieron "El último trago", por Los Rodríguez, cuando dieron las doce. Mi amigo, que no decía nada, y yo, sólo nos miramos y reímos un poco. Para estar feliz con tu país, lo único que se requiere es voltear y mirar a tus amigos brindando contigo, no es necesaria tanta ridiculez. Salud.

lunes, septiembre 12, 2005

100 fracasos de un hombre con suerte

3. Sucedió hace muy muy muy poco. El hombre con suerte fue invitado por una chica en cuestión a ver películas a su casa, el sueño de cada amante frustrado que anda por ahí. Resulta que durante 3 horas de ver películas, los dos en la cama... ella ponía las piernas sobre las de él, él acariciaba la cara de ella, ella se quitaba, él también; ella ponía sus piernas sobre las de él, él le acariciaba el pelo, ella se quitaba, el también; ella ponía sus piernas sobre las de él, él la abrazaba de la cintura, ella se quedaba unos segundos y después se quitaba, él también; ella ponía sus caderas sobre el regazo de él, él la tomaba de las piernas y la acariciaba, ella se quitaba, él también... El hombre con suerte tomó una última resolución: "me despido y si me pide que me quede es que quiere". Ella lo fue a despedir a la puerta, lo abrazó fuertemente, lo volvió a abrazar fuertemente, él la intentó besar, ella se rehusó, él se quitó, ella lo volvió a abrazar, él se quitó... Él se tuvo que ir, no había más recursos, al final mandó un mensaje de texto: "no quiero llegar a mi casa", ella contestó "mejor duerme bien y otro día repetimos la dosis". ¿Cuál dosis?

viernes, septiembre 09, 2005

(H)echo mierda

Es horrible esto de que toda la enfermedad se te meta en las cavidades de la cara. Miraba el entorno del lugar al que salimos ayer, y al movimiento de cuello seguía la mueca de fastidio. No me había sentido así. Imagino que hasta detrás de mis cejas había mucosas. Ahora no sé qué achaque es peor. Me preocupa mucho que mis clientes se desilusionen de mí, que tengo todo en desorden, que pierda mi equipo, que escuché ninguna canción de interpol, que el mejor momento de mi vida sexual no tiene mayor actividad, que sólo tengo pesadillas, que extraño mucho a los ausentes, que las medicinas me están haciendo daño al estómago... que el Tylenol Sinus es tan pegador como media botella de ron.

lunes, septiembre 05, 2005

Cuenta regresiva XX

Año 2022: El tipo, gordo y calvo, llega a su descuidado departamento luego de una larga noche de alcohol con un par de amigos de toda la vida. La sensación es odiosa: no está muy borracho pero siente que la noche no fue nada provechosa, se percibe pateado por el alcohol y por la decadencia de ser un viejo sin porvenir. En eso, mira el retrato de su familia, el de 1979 donde aparece contento con todos sus hermanos. Él, el más pequeño, en el centro, sonriente, detenido por los brazos por su hermana y con el pijama amarillo y rojo que le compró su mamá... No va a ser la primera vez que intente dormir mientras llora.

martes, agosto 30, 2005

Pequeños sueños XI

Un primo mío agonizaba en la cama y leía un libro. Después de acompañarlo un rato en su agonía me decía: "te preguntarás qué hago leyendo antes de morir. ¿Sabes qué? Quiero agonizar y morir mientras investigo un poco sobre algo, debe ser una muerte feliz". De momento (en el instante) todo me parecía tan poético... me emocionaba.
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Iba con un sobrino mío, de tres años, que tenía fiebre y sangraba de la nariz en un aeropuerto del que sólo yo tenía que salir en unos minutos. Mi sobrino y yo perdimos al resto de la familia y yo tenía que ir a la sala de espera; no podía perder el avión pero tampoco tenía a quién dejárselo...

domingo, agosto 28, 2005

Sólo en la cancha

Este mediodía me encontré, de repente, en paz, en la soledad del Estadio Cuauhtémoc, sin balón, sin jugadores y sin afición. Con resaca pensaba en todo lo de ayer. Me convencí, mi estadio es un templo, mejor que una iglesia. Medité varias veces sobre los besos que me di con mi amiga, ayer, sobre lo que venía y lo que había dejado de hacer.
Esta noche vi a mi exnovia con un tipo que no era feo, de la mano, y sentí muchos celos; me acordé de lo de ayer y me puse peor... pensar en ese momento que me quedé solo en la cancha de mi equipo me tranquilizó. Creo que vamos bien.

miércoles, agosto 24, 2005

Cuenta Regresiva XIX

Año 2021: El tipo, gordo y calvo, decide escombrar sólo un amplio cajón de su habitación. En él encuentra audífonos inservibles, algunos casets, estampas viejas de un álbum de futbol y un organizador personal electrónico que ni siquiera recuerda haber tenido. Tras encenderlo, observa un recordatorio de quince años atrás que dice: "11:00am. Organizar todo el papeleo, depositar cheque". El tipo se angustia y prefiere dejar de escombrar para mirar al techo.

lunes, agosto 22, 2005

Lunes, 4:00 am

Mi organismo es un caos, llevo dos horas sin saber porqué me siento mal. Los sonidos de la madrugada son mucho más alarmantes: una tos, una alarma, un grillo. Creo haber soñado más de la cuenta y ya no tengo cómo volver a dormir; ya hice varios intentos. Llevo dos litros de agua y la boca sigue seca, se aproxima con vértigo la hora de "despertar", todo me da asco... hasta yo.

miércoles, agosto 17, 2005

Pretextos para el fracaso

Conforme se me va el tiempo, tengo que poner una excusa diaria para sentirme menos inútil. Sería bueno plantearse recibir un mensaje de texto diario o un fwd amistoso con la excusa del día

Pretexto de hoy:
Hoy no besé a nadie porque me duele la garganta, creo

lunes, agosto 15, 2005

Pequeños sueños X

Había un festival de surf (los Snorkels coreaban "Machaca A-Go-Go"), pero en realidad el entorno era como de una kermés del día del niño. Había concursos, unos niños tenían que bañar a sus padres con cocacolas. Yo (que no sé qué demonios tenía que ver con la organización) le explicaba a uno de mis amigos algo sobre el evento y por momentos me salpicaban gotas de refresco


PD. Veo en el contador de este blog que hubo una visita desde la PGR. ¿Seré sospechoso de algo?

miércoles, agosto 10, 2005

Un año de blog
200 posts
29 años
Todo coincide, sólo falta ganarle al Correcaminos el domingo

martes, agosto 09, 2005

Muñeca Inflable

Pronto la mano se me va a inhabilitar si no voy al médico, cada giro me truena y me duele la muñeca derecha. Mis fantasías negativas llevan al extremo de pensar que un día me quedo sin mano y...
Carajo, qué fuerte que es la responsabilidad de este tiempo en que todavía tengo dos manos. La derecha me pide a gritos acariciar todo lo que se venga encima, previo a su eventual mutilación.

lunes, agosto 08, 2005

Frágil, doliente, cínico y valiente

A los 29...

Mi almohada todavía huele a ella, a las manos que acariciaban mi pelo. Y pienso "carajo, se acerca la edad retiro y nunca fui futbolista", justo ayer ganábamos 4-1. Los pleitos familiares parecen atenuarse pero duelen, también me duele la muñeca, la giro y truena. Como si no fuera suficiente con los demás achaques.
Todo lo demás me inhibe


52 lunes para los 30.

jueves, agosto 04, 2005

Cuenta Regresiva XVIII

Año 2008: El tipo está gordo y mantiene aún resquicios de pelo largo cuando decide ir a la peluquería. En su nuevo trabajo le habían pedido que se lo corte; y él, en una actitud que considera "temeraria", le pide a la peluquera que lo deje "muy corto", el look que siempre tuvo inquietud por llevar.
Al terminar el corte, el tipo se ve raro ante el espejo, no se siente bien, quisiera no haber ido. Un mes después, se mantiene el mismo corte... dos meses después, sólo crece el pelo por la nuca y las patillas...

martes, agosto 02, 2005

Mundo Habitable III

Rúper esperaba el autobús afuera de la preparatoria y la ex-novia de su amigo, su amiga, pasaba en su coche. "Súbete Rúper, te invito a tomar algo". En el restorán-bar, tras un par de cervezas, la chica le decía: "si tuviera que elegir una persona para vengarme de él, serías tú. ¿Tú lo harías conmigo?"; Rúper, ansioso, contestaba: "no sé, sí me gustas pero no creo que sea lo mejor, clásico que él se entera y se hacen chismes". Un par de años después, el ex-novio de la amiga, su amigo, dice a Rúper: "ya me contaron que hace tiempo rechazaste una invitación sexual de mi ex... Vaya, como amigo te lo agradezco, pero.. ¿sabes lo que pienso, Rúper?, que ya no deberías ser tan imbécil"

jueves, julio 28, 2005

Llamas a mí

Si ella supiera cuánto la extraño si no me llama...

Paranoia-Freak

Hay gente que me ve tan raro... hay veces que me siento que me veo tan raro. Conozco un tipo con el que nunca he podido dar imagen de persona normal. Cada vez que entablamos conversación me equivoco de frase, empiezo a opinar cuando él empieza a irse, saludo de mano cuando él pensaba saludar a lo lejos. Fatal. Ahora es de las personas que más me molesta encontrar porque mi posible reacción perturba mi tranquilidad narcisa.La última vez yo llevaba prisa; pasé a su lado rápidamente y lo saludé: "qué pasó, ¿dónde vas con tanta prisa?", me preguntó; yo sin detener el paso le dije "voy al coche por algo de crédito para mi teléfono"; mientras seguí caminando, recapacité y pensé lo que quería decir "voy al coche, que ahí tengo un cargador de celular".Igual me sucedía en la secundaria con la niña de mis amores platónicos, quien me consideraba (creo desde mi paranoico punto de vista) un depravado. Un día me miró un rato y esperé que ella pusiera el saludo, después de unos segundos pensé que quizás me vería mas interesante si no le respondiera tanto tiempo la mirada; cuando volteé para dejarla de ver, ella estaba levantando la mano para saludar... En mi arrepentimiento, la busqué y la volví a mirar para saludarla, ahora sí, estaba sentada en el suelo y cuando la miré para saludar, cubrió sus piernas con la falda y después se fue indignada.O la vez que una ex-profesora me encontró en la calle y me preguntó con mucha emoción qué había pasado en mi vida, pero en mi paranoia de "tengo que contestar algo", me quedé mudo, miré al suelo y dije triste "ahí ando".Un mensaje aquí a todo el que me conozca y me vaya a conocer un día: soy capaz de parecer tonto, depravado, raro y hasta esquizofrénico, perdón, si es el caso.

lunes, julio 25, 2005

Summer nights II

Por primera vez me planteo obligarme a que eso suceda: quiero sentir unos pechos desnudos contra mí. El espíritu de Russ Meyer me volvió a invadir luego de tres días sin que nada ni nadie me toque (ni yo mismo); entré en un estado enfermizo. A las cúpulas de una iglesia les vi forma de tetas y tuve fantasías sexuales con cuanta mujer pasó a mi lado. Espero pronto volver a la normalidad (un rato de soledad en el baño, por lo menos).

jueves, julio 21, 2005

Mundo habitable II

Rúper recibe una llamada de su amiga, la chica que hace poco terminó con su ex, quien se lleva muy bien con el adolescente.
"Tienes que ayudarme, Rúper, de verdad que tendrás que hablar con él y decirle que lo quiero mucho, que haría lo que fuera para volver con él. No he parado de llorar desde que me dejó".
Al poco tiempo, Rúper encuentra a su amigo, al ex de su amiga:
"Oye, hablé con ella, deberías volver. No sabes cuánto te quiere, vale la pena y yo quiero mucho a los dos, no me gusta verlos odiarse. Me contó que no ha dejado de pensar en ti desde que la dejaste. Es buena"; después de un silencio, el amigo contesta: "¿Así te dijo?, ¿que la dejé?, Hija de perra... le voy a llamar ahora mismo, se va a morir".

lunes, julio 18, 2005

Muerte súbita (Water Prof II)

Por un día que me puse emprendedor, ya me creyeron exitoso y con talento. Me ofrecieron para impartir dos clases en preparatoria y ahora tengo que hacer una clase muestra para demostrar "mi talento como profesor". Desastre. Leo libros de historia, por lo pronto, mientras me planteo la posibilidad de reportarme enfermo y mandar un suplente. "Mire señorita, estoy enfermo, pues además de que sufro de 'fobia social' y hernia hiatal tengo ataques de pánico. ¿Sería posible que alguna otra persona, y no yo, diera la clase muestra?"


jueves, julio 14, 2005

Water Prof

Empecé a vivir una extraña obsesión por dar clases. Fantaseo y practico ese primer día todo el tiempo. De las cosas que imagino, creo que la mejor es cuando una de mis alumnas se acerca a mí al final de la clase y me pide el libro prestado; la peor es cuando me quedo en silencio por no saber qué decir y todo el grupo empieza a romper en carcajadas.

martes, julio 12, 2005

Cuenta Regresiva XVII

Año 2020: El tipo, gordo y calvo, conversa por teléfono con una vieja amiga, a quien no ve desde hace 20 años. Ella insiste en el reencuentro:
-No puede ser que te sigas negando, ya estás grandecito para esas ridiculeces. Nos podemos ver, hablar en persona y pasarlo bien.
-Cuanto más miedo me produces, más obsesionado estoy por ti, ¡tengo una obsesión de veinte años! ¿No te gusta tener a un tipo obsesionado por ti durante años? Creeme que preferiría estar en tu lugar, me gustaría que me dijeran eso.
En eso, ella cuelga y el tipo, como siempre, lamenta lo sucedido.

miércoles, julio 06, 2005

Mundo habitable

En la preparatoria, dos amigos del buen Rúper discuten acaloradamente después de romper su noviazgo:
Él: No es que te haya insinuado que fueras una puta, es simplemente lo que dije
Ella: Repítemelo, qué dijiste
- Bueno, ¿y porqué te interesa saber lo que dije? lo importante es lo que pienso
- Dime qué piensas, maricón, habla de frente
- ¿Quieres que te lo diga?
Al verlos pelear, el buen Rúper los interrumpe para que no se peleen
- Amigos... acá lo importante no es lo que uno piense y el otro no, sino que se quisieron alguna vez. Así que paren de pelear y ya, tranquilos.
Él, toma a Rúper del cuello de la camisa y le grita ofendido:
¿Te pidió ayuda ella? ¿O yo?.... o qué, ¿ya te gustó? ¿quieres quedar bien con ella para luego tirártela? Vete a la mierda, sabía que algún día me ibas a traicionar

lunes, julio 04, 2005

Miedo al terror

Me da miedo caer, recaer y volver a caer; también subir y crecer y volver a pasarlo bien. Es como estar llorando y con urticaria entre dos enormes puentes colgantes, y quedarse solo ahí, mientras ves que los demás pasean sonrientes de uno a otro lado, sin dejar de hacer acrobacias.
En el instante, veo también que los nombres de las dos tienen siete letras. Igual significa algo.

Sin saber qué decir


mudo de habitación y de desorden... estoy y soy mudo del desorden

martes, junio 28, 2005

Let it bleed

Al final de la terapia de hoy concluimos que el mundo puede ser un lugar habitable, pese a todo. Después me topé con Melinda y Melinda me puso de buenas... afuera, todo es guerra y caos. Esto está lleno de box y sólo busco encontrarle algo de gusto a que me sigan salpicando sangre.


"Estoy muy triste, hijo, qué vamos a hacer para que tus hermanos se lleven mejor", me pregunta mi madre, miro hacia abajo, veo la portada del periódico deportivo de hoy: "¿viste que los del Puebla ya planean la siguiente temporada en el Draft?... estoy triste, madre, ¿tú crees que podríamos hacer algo para que asciendan?".
Casi lo tengo confirmado, sí es habitable

domingo, junio 26, 2005

Sporting de paredes blancas

De repente me encuentro sólo en mi cuarto y veo algunas grietas en la pared; en la habitación de al lado llora mi madre; en otro, un hermano lee "El inconveniente de haber nacido" porque dice que se identificó con el título. Carajo. Hay veces que me siento tan miserable. Lo peor es que creo que vivo mi mejor momento en algún deporte, no sé cuál todavía.

lunes, junio 20, 2005

Cuenta regresiva XVI

Año 2019: Al tipo, gordo y calvo, le presentan una divorciada seis años menor que él. Después de un par de meses de tomar valor, decide invitarla a salir. Cuando ella sube al auto que prestaron al tipo para la ocasión, él se dirige un lúgubre y solitario bar en las afueras de la ciudad.
"Vas a ver, puede ser que no haya mucha gente pero el ambiente es agradable", dice a la mujer. Ella, desconcertada, pregunta "¿a dónde vamos?", él se pone nervioso y contesta "a un bar que está por este rumbo, no es el de moda, pues, pero está agradable".
Después de un silencio y de llegar al bar ella vuelve a preguntar
-¿y por qué aquí?
-Pues pensé que estaría bien
-Pero pudiste haber escogido uno con más gente
-Bueno, es que te pude haber preguntado pero en la vida aprendí que a las mujeres no les gusta que les preguntes a dónde quieren ir.
-Pero es que aquí se me hace hasta peligroso
-Bueno, pero aquí no estarán ni mi ex-novia, ni mi familia, ni mis amigos, ni tus hijos, ni tu ex-esposo, ni mis ex-profesores, ni tus ex-novios, ni mis ex-jefes, ni tus hermanos... y quizás aquí podamos estar más tranquilos. Aunque no lo creas, hace 10 años todavía tenía unas cuantas opciones más para llevarte.

viernes, junio 17, 2005

Tiempos violentos

Ya la vida está llena de golpes como para que todavía algún hijo de puta busque armar un pleito sin razón. Un amigo muy peleonero me contaba que la única vez que se sintió impotente fue cuando le pusieron una pistola en la frente y lo amenazaron; yo me siento impotente cuando él me cuenta eso y los de la mesa de al lado nos ven amenazadores.

En una de esas me compro este disco, por si un día...

miércoles, junio 15, 2005

Larry Flirt II (El suceso)

Ella, la chica que me gusta sólo físicamente, me miraba y preguntaba que qué pensaba en ese instante; yo (alejando el espíritu de Russ Meyer) daba un trago a mi cerveza y simplemente sonreía...
Ella acariciaba mi mano y pedía más cervezas; yo, hecho hombre-nervio entre otras cosas por pensar en los controles de alcohol que hay en la ciudad, sólo la miraba a los ojos, sonriendo de vez en cuando.
Después me solté un poco, hablé de lo que se podía hablar y me empecé a sentir mejor.
Cuando nos íbamos, me propuso "estar juntos", creo que dijo "vamos a estar juntos".... golpazo psicológico a mi yo-"Larry Flirt", que tan ansioso se pone ante el caso, pero que estoico (Stoichkov) afrontó. Cuando pasábamos junto a un Motel, la miré un segundo, "¿quieres entrar?". "No", contestó. Minutos después hablábamos afuera de su casa:
-Sí quería ir, pero primero tengo que saber cuáles son tus intenciones
-Haces bien, quizás no era prudente. El día que conozca bien mis intenciones te dejaré de preguntar si quieres entrar... antes de hacerlo... creo.

martes, junio 14, 2005

El enfermo célibe (Summer nights)

Si escribiera todo lo que pasa en mi cabeza en este instante, invocaría el espíritu de Russ Meyer.


lunes, junio 13, 2005

Intenso

Mi sábado iba a ser tan normal, estuve a punto de decidir quedarme escuchando la radio argentina en internet pero inesperadamente terminé de madrugada, sentado al lado de un lago, tomando ron Matusalén, y acariciando a una mujer que me gusta sólo físicamente.
Todo el domingo estuve sin creerlo, la escena se venía a mí con agresividad, a cada rato.
Y ahora viene lo peor... ojalá toda la vida fuera como lo es de dos a seis de la mañana.

martes, junio 07, 2005

Cuenta regresiva XV

Año 2018: El tipo, gordo y calvo, es requerido vía telefónica, por una vieja amiga: "Choqué, estoy con unas amigas. ¿Puedes venir a ayudarnos? No encuentro a mi marido". El tipo acepta el reto y aunque le cuesta mucho trabajo cortar su tarde bohemia va al lugar del choque. Al llegar, descubre que le gusta la mayoría de las amigas de su amiga (ya grandes pero solteras algunas), que lo ven como el salvador del asunto. Un borracho en un auto se había estrellado contra la camioneta de su amiga.
La primera decisión del tipo fue exclamar: "Llamen al seguro" y esperar a que sucediera... horas después de que su única ayuda fuera la presencia, su amiga le dice: "¿puedes manejar tú mi camioneta?, yo vengo muy nerviosa", a lo que él contesta tímidamente "nunca he sido de camionetas pero lo intentaré". Sube al vehículo y cuando temblorino trata de arrancar, sufre un ligero calambre en la pantorrilla. La escena termina en un taxi, luego de que las amigas de su amiga le recomendaran una pomada para los dolores musculares.

Larry Flirt

Tengo un conflicto grave con las primeras salidas románticas. Sentarse por primera vez frente a la chica en cuestión implica que, el mayor tiempo de la conversación, mi mente vuele por "cómo la puedo besar", "qué va a decir si le propongo...", "y si mejor le digo que...", "la verdad creo que no...", "bueno, y si la beso y ella cree que..."; mientras pienso, hablo y oigo frases y anécdotas sin mayor importancia. En esos casos, me veo como un torpe taradito que nunca logró decir nada interesante al final de la noche, que no la logró conocer y que, por supuesto, nunca se atrevió a nada; por eso, las fantasías las hago desde mi casa y termino diciendo "mejor no la invito, no valdrá la pena". Como todo un teórico del tema (que no práctico), estoy investigando al respecto para superarlo.
Una de las soluciones que he estudiado es, nada más sentarme frente a ella, decirle de memoria el contenido de este post.

domingo, junio 05, 2005

Fallas mecánicas

Extrañas reacciones de mi coche en la autopista, un tráiler que se cruza vertiginosamente y que me hace frenar súbitamente, una piedra voladora que se estrella violentamente contra mi parabrisas y lo deja herido, un conductor que se enfada en el semáforo y baja a golpearle al del auto de junto, una invitación fallida, un limón que parto que segrega jugo café, una tarde frívola y un sobrino que nace. Qué mal día para nacer. Bienvenido

viernes, junio 03, 2005

Por mirarte

Cada vez que me miro con alguien me siento orgulloso de pertenecer a la especie.
Mírense... es casi tan placentero como soñar que anotas un gol.

miércoles, junio 01, 2005

Pasemos a otro tema

Entraría a una subasta donde se ofreciera el video de cuando Calamaro visitó "Mala noche, no", armó un escándalo en el escenario, exhibió el playback, se burló de Verónica Castro y el programa tuvo que cortarse súbitamente. Desde entonces, el cantante no ha vuelto a presentarse en México.

martes, mayo 31, 2005

Postal hablada del sureste

En la orilla de la autopista, un enorme y oxidado toro de Magno mira con orgullo una serie de vaquitas que pastan bajo su sombra. Sobre el asfalto, pasa un auto con dos tipos que beben una lata oxidada de cerveza sin alcohol.

lunes, mayo 30, 2005

Leña al fuego

Estos días se me ocurrió una nueva fantasía sexual... hacerlo con una chica voluptuosa, en un calor de 40 grados a la sombra, como lo hizo el vecino de mi cuarto de hotel. Felicidades, campeón.

lunes, mayo 23, 2005

Hoy soñé IX

Dirigía y actuaba una película. Había llovido y caminábamos por una estrecha calle, mientras se rodaba. Una de mis líneas en mi propio guión, mi favorita, era decirle a mi novia (en el filme, que era una actriz de medio pelo): "qué linda te ves pisando los charcos, te haría una película".

domingo, mayo 22, 2005

Cuenta regresiva XIV

Año 2015: El tipo, gordo y calvo, visita al médico tras intensos dolores en la pierna derecha, que comenzó a sentir diez años atrás y han ido incrementado con el tiempo. Tiene la esperanza de que el doctor le de diagnósticos como "fractura", "desgarre", "sobrecarga muscular"... alguna lesión futbolera, como mínimo. Su parte más pesimista imagina un cáncer o un virus extraño.
El médico da su diagnóstico: "Tienes que bajar de peso, tu columna está cansada de cargar tanto y ya tienes lesionados varios nervios en la espalda. Igual tendríamos que operarte si esto sigue así".

sábado, mayo 21, 2005

Sábado madrugada

Frente al instante, cualquier cosa me excita o me enamora. La orilla de la sábana en mis costillas me pone dócil y pienso en todo, en ellas también... Y cuando amanezca, mordiendo la sábana, igual ya hasta le voy a comprar un quitamanchas para que luzca todavía más bonita.

jueves, mayo 19, 2005

100 fracasos de un hombre con suerte

2. El hombre con suerte se divierte en una fiesta universitaria, en un bar de tres pisos. De pronto se ve en un sillón del tercer piso al lado de una compañera que le atrae y que, por lo que nota, también es atraída por él. La conversación se desarrolla estúpida y frívola, pero el entorno indica que podría haber un beso o una caricia. Ella es la que tira la primera piedra:
-A ver, dime, ¿quién te gusta?
-Mmmmhhh (el hombre con suerte, siempre tímido, hace un esfuerzo sobrehumano, ayudado por el entorno)... yo creo que tú
-Jaja, "yo creo", no te burles de mí.
-Bueno, es que no lo dije bien. (El hombre con suerte intenta reivindicarse) Me gustas tú.
-Uy sí (burlona). Estás borracho y por eso lo dices
-No (sintiéndose menospreciado de su "acto heroico"), no estoy borracho y ya te dije que sí me gustas tú.
-¿A ver? ¿Cómo me podrías demostrar que sí te gusto yo y no es sólo todo esto que te hace decirme eso?
El hombre con suerte tiene un largo silencio, se ha cansado de decir tantas veces lo que le cuesta tanto trabajo...
-Olvídalo, pues. ¿Y a ti? ¿quién te gusta?
-Tú, también, un poquito...
-Eso sí que es burlarse de mí, carajo.
En eso, las amigas de ella llegan a decirle que tienen que regresar. El hombre con suerte se despide de todas: "Nos vemos después".

miércoles, mayo 18, 2005

La ciudad donde vivo...

Este mayo ha sido tan cruel con Puebla... cada decisión del gobernador, o del árbitro Manuel Glower, pinchan el lomo de la ciudad como si fuéramos tan fuertes, como si la batalla que dicen que ganó Puebla hace cientos de años, otro mayo, nos sirviera para aguantar.
Hace tres meses un triunfo de La Franja nos emocionaba y los fines de semana me hacían estar contento de vivir en una ciudad que, aparte de todo, tenía la mejor vida nocturna del país y que también estaba llena de estudiantes. La verdad no quería moverme de acá, por primera vez.
Se vinieron en desbandada las noticias, primero el mandato de Mario Marín, un gobernador priísta que dirige cualquier cantidad de prostíbulos y va de "moralista" por la vida; después el descenso y ahora leo en el periódico ideas ridículas para dejar de beber. El sueño del Sr. Marín es que un día, antes de entrar a un bar, alguien como yo diga... "mejor me voy a que la enanita del lunar me de un buen masaje". ¿Y si vuelvo a mudarme?

Qué guapo se pone el Gober con tanto masaje

lunes, mayo 16, 2005

Amante frustrado

Que alguien me explique cómo tener la sangre fría (o qué decir) para llamar, para salir, a alguien que lo más seguro es que sólo te interese como amante. Decirle que la quiero acariciar, besar hasta el hartazgo y que lo he pasado tan bien con ella la noche del sábado que soy capaz de dedicarle días de la semana, que incluso me perdería partidos de futbol.
No sé lo que quiero, sólo sé que no quiero ninguna chica que lleve pulsera Livestrong.

viernes, mayo 13, 2005

Los penaltis que fallé

Mi psicoanalista me regaña con frecuencia, dice que no debo pensar en los penaltis fallados sino en los que vienen. La verdad es que llevo un mes esperando que, al menos, el árbitro marque un penal. Hoy salí con un amigo a un bar lleno, toda la gente de pie, donde hace unos años me habría encantado estar. En los trayectos baño-pasillo-barra-pasillo-baño (no suelo tener ni pedir mesa) me topaba con miradas decadentes; hace unos años habría entablado conversación con alguien de ellas y después habría fallado, como siempre, pero hoy... como hace muchos años que no lo hacía, decidí regresar a mi casa a las 11:00pm. No di para más. Pónganme a tirar un penalti y lo chuto con gusto; quizás me salga como patada inicial de gobernador.

miércoles, mayo 11, 2005

Cuenta Regresiva XIII

Año 2017: El tipo, gordo y calvo, escucha la televisión mientras se acuesta boca abajo en su cama. Una noticia dice que porfín se abrió una biblioteca en la ciudad donde se pueden consultar diarios, películas, videos, webs y, por supuesto, libros desde hace más de 20 años.
El tipo voltea y apaga la televisión. Quince años atrás ya tenía pánico de ciertas palabras como "periódicos" y "películas", ahora lo tiene también de "webs" y, por supuesto, "libros".

martes, mayo 10, 2005

Prefiero dormir con box que con vos

Soy un boxeador que no pega y que sólo pretende mantener el equilibrio para no caer en la lona, después de los golpes.

lunes, mayo 09, 2005

Me cago en todo

Suena el teléfono y no quiero contestar porque sé que es ella, que me va a decir cuánto me quiere y me va a hacer sentir mal. Es la segunda vez que lo hago (la primera fue cuando íbamos 0-2 en contra y yo estaba triste, igual que el resto de la afición que no hubiera contestado), pero sé lo peligroso que es todo y sé que en cualquier momento llegaría uno de esos fantasmas a decirme que no la haga sufrir, podría llamarla y el desenlace sería tan brutal como suele ser. Momentos de mierda. Estoy harto de los chantajes y de estar harto.

La cara del último domingo

martes, mayo 03, 2005

Hoy soñé VIII

Regresábamos de un festival de rock en tres autobuses, como si se tratara de una excursión. Cuando en la carretera nos emparejábamos, veía de una ventana a otra a una que me gustaba mucho y nos saludábamos. Tiempo después, hacíamos una escala en un centro de servicio y decidía cambiarme de autobús para estar junto a ella. Sólo que, al subir, me daba cuenta que abordaba uno equivocado.

Cuenta regresiva XII

Año 2017: El tipo acude con su sobrino al futbol. Esta vez a la tribuna, no quiere ver a la gente de siempre. Su sobrino le pregunta todo respecto al equipo de sus amores, sabe que su tío, aunque gordo y calvo, no olvida nada de eso, conoce el estadio completo desde los cinco. Ahí encuentra a dos conocidos, a quienes no veía desde hace diez años... Los saluda con un fuerte abrazo y se sienta con ellos. Antes de iniciar el partido, uno de ellos dice "pues acá sufrimos nosotros todos los fines de semana, desde hace 3 años que subió... este estadio es un infierno, vas a ver, siempre sufrimos, somos unos mártires del futbol"; el tipo permanece callado y su sobrino sólo sonríe.
El otro, después de pensar un rato, le pregunta al tipo: ¿y tú, desde cuándo eres futbolero?
En el medio tiempo, el tipo finge haberse aburrido en el partido "ya me voy, no me gustó". Aprovecha entonces para cambiarse, con su sobrino, a una grada lejos de sus conocidos.

domingo, mayo 01, 2005

Eso vive


El pasado viernes, Catupecu Machu estaba programado para presentarse en un bar cholulteca que suele tener afluencia rockera; de última hora el escenario cambio y el concierto se celebró en el patio trasero de un decadente billar, pocos lo supieron.
Aunque la banda nunca fue mi máximo, tenía ganas de verlos y al final pude ir con Oscar y Ric. El lugar, ese patio, era una burla: dos calentadores de agua en las esquinas, paredes roídas y un escenario que se caía en cualquier momento. No había más de 30 personas, en los silencios se alcanzaba a escuchar la música de la discoteca de al lado ("de rever-sa ma mi") y una cinta de "Frágil" separaba al público de los músicos, quienes emocionados vivían el concierto más freak de su historia.
"Me encanta esto. En 15 días estaremos tocando en el Estadio Obras ante 6 mil personas y ojalá que nos divirtamos tanto como aquí...", decía el vocalista.
A la mitad de una canción se fue la luz, el baterista siguió tocando y hasta mejoró la versión cuando volvió la electricidad y con ella las guitarras eléctricas. Ya próximos al final, mientras nosotros tres nos burlábamos de una gordita epiléptica, los Catupecu interrumpieron el concierto y nos llamaron la atención "¡Canten carajo!"... emoción generalizada... Ya soy fan

Se acabó


Desde los cuatro hasta los 28 seguí al Puebla cada fin de semana, hasta cuando viví en otro país. El día que hice mi primera comunión, mientras tenía que poner cara de feliz, preocupado preguntaba a mi hermano, quien tenía un radio pequeño, cómo iban el Puebla (de Paul Moreno, Juan Alvarado y Chávez Carretero) contra el América, empataron a cero. Nunca pude ganar en las quinielas por poner lo que yo quería que pasara. En mayo del 99', en el primer descenso que viví, sufrí y lloré solo... al día siguiente mis compañeros tapatíos me esperaban en el salón de clases para darme el pésame, estaba muy mal. Esta vez fue un poco diferente, era obvio que iba a pasar y, además, presencié el entierro con mis amigos.
Dos cosas más: ya bloqueé a casi todos mis contactos del MSN y, desde mañana, pura Champions League y Primera A